Isso é Veríssimo

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

'Problemas de moça' viraram TPM

Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do 'não' não se tem medo

O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz......

de tudo, inclusive de notar essas diferenças!

Por: Milenna Lima
Texto: Veríssimo

Lar doce lar...

Por mais que seja enriquecedora a experiência de morar sozinha, após a anestesiante sensação de liberdade, logo na primeira semana percebi que meu lar não era tão doce assim... O primeiro lugar no qual fui morar, de tão pequeno, assemelhava-se mais com um beco estreito do que com um Kitnet, ao abrir os braços no quarto, minha mão tocava a parede da sala!
Essa estranha arte de lavar, passar, cozinhar, conversar com a geladeira vazia, adiar as contas que não param de chegar, receber os amigos nas horas mais impróprias, escutar Natiruts as alturas e ainda aturar o sorrisinho amarelo da Bruxa do 71 (síndica) tocando a sua campainha... Foi realmente assustadora! Sair de casa e entrar no mundo adulto, quase me levou à loucura... Porém, pedir de volta o colinho da mamãe seria como andar pra traz feito caranguejo... Não podxxiii.... Então me adaptar à nova rotina foi uma questão de “Ou dá ou desce”... E eu dei... Dei duro pra caramba, não no sentido pejorativo é claro, e mesmo que em muitas vezes eu tivesse que me contentar com a velha combinação de bolacha cream cracker com Nescafé, não desisti nunca, afinal sou brasileira... Aos poucos as paredes foram distanciando-se uma das outras, a tv preto e branco deu lugar a colorida, o fogão de duas bocas ao de seis, a geladeira usada perdeu seu espaço na cozinha para a Brastemp.... E hoje, quase dois anos depois, embora o Mastecard universitário (estourado) não possa me ajudar naquelas horas mais difíceis, posso afirmar de alto e bom tom, que morar sozinha não tem preço!

Lulu.

Só deixo o meu Cariri no último pau-de-arara.

Quando Luiz Gonzaga deixou o interior de Pernambuco em busca de uma vida melhor e foi tocar sanfona nos cabarés da Lapa no Rio de Janeiro, mal imaginava ele, as alegrias e dissabores que a cidade grande lhe reservava... No tempo em que o rádio brasileiro era dominado pelas trilhas musicais norte-americanas o "Lula", superando todas as adversidades, fez o Sul e Sudeste do país rederem-se ao mais genuíno forró. Retratando o sertão nordestino em suas canções, o cantor e compositor alcançou o sucesso e lançou cerca de 200 títulos entre elepês e compactos. No último final de semana, quase vinte anos após a morte do artista, foi assassinado no Rio de Janeiro o Policial Civil Sandro Luiz Gonzaga, seu neto. A mesma cidade que proporcionou "grandes vôos" à carreira do Gonzagão, por essas ironias tristes do destino, foi o local onde traficantes interromperam, além de uma vida, um velho sonho de família, Sandro pretendia pedir exoneração do trabalho para fazer um documentário sobre a vida do avô. Assim como para o herdeiro de Luíz e para tantos outros nordestinos (e seus descendentes), a cidade revelou-se mais uma vez, um grande paraíso de loucuras, onde “bom vaqueiro nordestino... Morre sem deixar tostão....O seu nome é esquecido...Nas quebradas do sertão....”

Lulu.

Minha amiga Bobinha II

Carnaval de Olinda, ladeiras entupidas de gente, frevo tocando por toda parte, cervejinha gelada ao preço de um real...Tudo perfeito...Exceto pra uma pessoa, a minha amiga Bobinha, que fantasiada de enfermeira só quis saber de trabalhar!A tola, descia e subia ladeira cuidando dos pacientes que surgiam de todos os lados, e como profissional competente que é, cuidou muito bem deles, é claro. Nos casos mais graves, ela enchia sua seringa de cerveja e aplicava diretamente na boca do enfermo (um novo tratamento que exigiu anos de estudo...). Quando o diagnóstico era periclitante, ela recorria pra última alternativa: Respiração boca a boca...Mas, a inocente Bobinha apegou-se por demais aos seus pacientes e, ansiando um maior contato, deu o número do seu celular a todos eles.O resultado de tanta assistência? PACIENTES DE TODAS AS PARTES DO BRASIL LIGANDO PARA ENFERMEIRA BOBINHA. O único problema é que ninguém conseguiu dormir com esse maldito aparelho tocando de madrugada....Às três, quatro, cinco da manhã o celular tocava:
Trimmm....Trimmmm...Atende o celular....Atende o celular...Vai atende....Vai atendei...Vai!
A Bobinha saía caindo por cima das dez pessoas que tentavam dormir num quarto minúsculo e abafado... Trafff...Puffff... Puffff...Trraaa...
Pessoas:
_Ai...aiiiiii
-Ai caralhoooo...
-Tira o pé daí Bobinha...
_Apaga a luz mulher Tola...
Bobinha com aspecto triste falava:
_Ow ....Nem deu tempo de atender....Snifff....Manuuuuuuuu...O código oito quatro é de onde heim?Eu acho que o paciente de Maceió me ligou....Ou seria o do Rio de Janeiro? Ah! Mas tem também aquele galeguinho do Rio grande do Sul....
Manu:
_Bobinha são quatro horas da manhãaaaaaaaaaaaaaaaaa....E eu não sou uma lista telefônicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Alguns dias depois do carnaval....Manu tenta um contato com a amiga pelo msn:
_Bobinha....????
_Bobinha.....????
_Bobinhaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Uma hora depois.....Bobinha:
_Oi
Manu:
_Affffff....O que está acontecendo? Mal consigo “falar” com vc pelo msn....Sempre está ocupada....
Bobinha:
_Ah! É que eu estou cuidando dos meus pacientes de Olinda, agora via online....Vc sabe que eles têm prioridade né?
Essa Bobinha!!!!!!



Lulu.

Guarda-Lembranças

Dia desses sem nada pra fazer, tirando uma pilha de pratos e uma trouxa de roupa enorme pra lavar, resolvi arrumar o meu guarda-roupa, foi quando dentre meia dúzia de entulho e algumas peças usadas (que não cabem mais nem em pensamento), surgiu uma caixinha colorida que inevitavelmente, me fez “viajar”! Lá, boa parte da minha vida estava traduzida em cartas enviadas por pessoas que fizeram parte, cada uma da sua maneira, da minha louca e imprevisível história.
Nooooossa! Parece que foi ontem quando aquela prima descolada da Capital que fazia os meninos babarem, escreveu contando-me que o “Nerd” da rua, havia lhe pedido em namoro:
- Primaaaaaaaaaaaa...Lembra de Fulano...Aquele que usa óculos “fundo de garrafa” e vive estudando? Pois então... Me pediu em namoro....Sem chances...kkkkkkk
Hoje o tal Fulano, profissional respeitado e dono de uma gorda conta bancária, tornou-se seu marido e pai dos seus dois filhos!
Também não muito tempo atrás, uma amiga de infância escrevia-me felicíssima por ter ingressado na Faculdade:
- Manuuuuu.... Saudades amiga!Tenho uma ótima novidade, passei no vestibular!
Semana passada, por acaso, a encontrei no orkut da cunhada do irmão da amiga da vizinha do meu colega de trabalho....Ufffa... E finalmente pude ver as fotos da sua formatura!
Na caixinha havia também, aqueles bilhetinhos do “paquerinha apaixonado” (sim eu já despertei paixões verdadeiras), que assassinava a Língua Portuguesa:
-Você é uma MININA INCANTADOURA... Espero TI encontrar nas PROXIMAS FÉRIAS!
Este, competente que é (nasceu filho de político), há cinco anos assina a coluna social de um dos principais jornais do Estado, mas, rola por aí um boato que um estagiário de 20 anos chamado Aurélio, é quem redige seus textos!Dizem também as más línguas, que de vez em quando o promissor colunista gosta de queimar a rosquinha!
Contudo, o que me remeteu às mais deliciosas lembranças foram aqueles pedacinhos de folha de caderno da época de escola, onde a comunicação com o colega era feita as escondidas do professor (nessa época ele AINDA era respeitado).
- Mulherrrrrrrr...Você viu como Sicraninha está gorda? Ela disse que está tomando Biotônico Fontoura, será?
Na verdade, não era um, mas sim, 2 Biotônicos Fontoura, hoje ambos com 8 anos...Juntos eles formam uma dupla sertaneja infantil, sucesso em todas as rádios da região...”Com vocês....Fontoura e Fontourinhaaaaa”....
E assim.... Entre cartas, cartões, bilhetes e pedaços de papel rasurados, a noite chegou e a arrumação do guarda-roupa foi pras CUCUIAS (também não estava tão bagunçado assim). Amanhã eu concluo... Como diz a minha mãe... Enquanto houver amanhã.....

Lulu

La Belle de Jour

Algumas vezes me pergunto para quem Alceu Valença escreveu a música La Belle de Jour.. retratando que “ela era a moça mais linda de toda cidade”!! Nessa eterna dúvida de beleza me vejo (tico e teco) tentando definir que fruta "la belle de jour" seria... se é que ainda sobrou alguma da salada de frutas que as mulheres do século XXI se tornaram... entre elas as mais famosas (mulher melancia) pela buzanfa gigantesca que diga-se de passagem mais água (mole) que casca dura, NÃO definitivamente La Belle de Jour não poderia ser a mulher Melancia, vamos tentar outra... um dos top de sucesso, siiim é ela a mulher melão... com 500ml de silicone em cada peito, e que ainda não satisfeita com o tamanho estará fazendo uma recauchutada no corpito para o verão de 2009, mais para que serve o melão??? Bem segundo os especialistas serve para obesidade, colite, prisão de ventre, cistite, corrimento! Bahhh chega de melão por hoje, creio que Belle de Jour não anda com problemas de saúde.... deve existir outras frutas seguindo a linha de “beldades” brasileiras (siliconadas, lipadas, botoxinas e burras) ah claro que não poderiam faltar as magnânimas: mulher Moranguinho... fruta cara, fora dos padrões brasileiros... mulher Banana...essa tem em toda feira... mulher Maça... come-se quando está de dieta... mulher Jaca...se mole te engasga, se dura te enche! MEU DEUS!! Com tantas frutas à de Jour vai acabar ficando sem título.
Já sei!!
A Jour será a mulher abacaxi!!! É isso! Perfeito! Por que??
Por que o abacaxi é uma fruta tropical, não tem uma roupagem tão bonita, mais não faz vergonha a ninguém, seu fruto quando novo e mesmo azedo ninguém deixa de comer... porém quando estão maduros não há quem não coma e não se lambuza! O abacaxi é uma fruta que dá no verão inteiro, compreendendo os meses de festas de reveillon, veraneio e carnaval! O abacaxi está na boca do povo brasileiro quando algo desagrada, tornando-se então popularmente conhecida, sem precisar de musiquinhas, mostrar a bundinha etc. e ainda por cima tem uma folhagem que emite a imagem de uma coroa de rainha... PRONTO!

La belle de Jour é a mulher abacaxi do século XXI!

E Viva as frutas brasileiras! Viva Alceu Valença!

\O/ Minêna \O/

O Pós-Parto

O que uma mulher que engordou 23 Kg ( isso mesmo queridas, eu não errei o primeiro dígito, foram 23 Kg mesmo) e teve bebê, mais deseja nos momentos seguintes ao grande dia? Não é amamentar seu pequeno ou mesmo inaugurar o quartinho feito com todo amor e carinho pra ele.. Na verdade, o que toda mulher realmente anseia, é voltar a vestir aquele jeans... Ah! Aquele jeans que há nove longos meses ficou no cabide do seu guarda roupa, o jeans que joga a bunda lá pra saturno e deixa as pernas iguaizinhas a de Sheila Carvalho, parece coisa de pirigueti??? Pois acreditem , toda mulher , até mesmo a amiga chiquérrima que usa scarpan prateado e bolsão da moda, quer soltar a piriguete que há dentro dela, que implora pra ser libertada num topzinho e numa calça cintura baixa.
Nesse intuito, após 9 meses curtindo a maternidade e nada do corpo voltar ao normal, a minha “pirigueti da guarda”, já estava em depressão quando tomo a decisão mais dolorosa e difícil que uma mulher TEM DE TOMAR, “ Vou entrar na academia amanhã!!!”, e entrei (contando o fato de que eu tive essa faísca de luz na quinta, e na quinta é proibido se iniciar regime, academia ou qualquer atividade dolorosa, esperei até o seguinte dia útil, a segunda-feira)..Rebusquei no guarda roupa aquele legging velho, uma blusa enorme e fui a luta...Quando chego na aula... Aquela animação, outras mães contando historias fatídicas de 5 anos com 15 quilos a mais, foi aí que percebi...Eu estava no lugar certo...Alguns instantes depois, entra a professora , uma agressão, a bixa tinha mais lombada que rua de escola infantil , definidíssima...Me irei, fiquei na tara de emagrecer e mostrar que lavaria a roupa do menino na minha barriga... Hahaha..Começa a tortura, o instrumento escolhido foi o Jump, bonitinho rapaz...É uma mini cama elástica, engana viu?..A gente pensa que vai voar longe. Exercício vai e vem, comecei a derreter, e tome suor, e tome sal e fiquei cansada, a professora que estava “ brincando” de pular olha pra mim e diz.. “ Vamos menina... Visualiza o resultado”.. Ai começo a me animar, me vejo na praia , mini biquíni, óculos escuros, piercing no umbigo, cabelos loiros ao vento ( pq pirigueti que se preza tem que ser loira), e começo a dobrar o ritmo... “ Visualiza o resultado”... Estou na praia, mas, não andando, já parei”... “Visualiza o resultado”... Sentei na areia e tomei um côco... “Visualiza o resultado”... Resultado o caralho! Eu to quase é enfartando nessa merda de cama elástica! Pego a toalha e a garrafinha, vou pra casa triste , assisto um filme com um pote de pipoca de micro ondas e coca light! Ás bulufas o mini biquíni, eu sempre achei maiô muito mais elegante...E a pirigueti? Mandei chupar duas mangas e voltar amanhã.


Pri Cordeiro

Coisas de Mãe I

Mãe é um ser além de iluminado, imunizado...imunizada contra as loucuras que seus filhos aprontam..porque antes de ser mãe é um tal de “ aff mas o filho de fulaninha é tão mau educado” “aff quando eu tiver um filho eu vou saber dar educação pra num ficar igual ao de cicrana”...Mas como dizia minha Vó “a língua é o chicote do cú.”,o meu filho é o dobro do que o de cicrana e o triplo do de fulana..aff Maria, mas pra mim claro que é um anjo de candura.
Belo dia levo o anjo no supermercado, e claro passo pelo portal da morte, área de desespero, limbo dos pais ...vulgarmente conhecida como “ Sessão de Brinquedos”. O ser de 0,90 centímetros fica em êxtase..maravilha sinal de meia hora de compras em paz...isso mesmo meia hora porque mãe que é mãe faz feira de mês em meia hora e por conseqüência também leva meia lista de compras pra casa...Passada a meia hora volto pra raptá-lo de volta pra casa e ele faz aquilo que todas as crianças fazem, aliás criança já nasce com instinto de se jogar no chão e dar escândalo em público, vem no DNA, é igual a mamar, abrir os olhos e fazer cocô na roupa da mãe..Meu Deus, o ódio toma conta de mim, perco o controle começo a bater nele , bater mesmo, e tome palmada, as outras mães vendo a minha ação começam a bater em seus filhos, e lá estavam, advogados , médicos, vendedores, repositores, todos apanhando de suas mães, pobres mulheres, arrumadas, desarrumadas, peruas, hippies, velhas, novas, algumas jogavam panelas nos filhos, muitas gritavam desesperadas , passando tudo o que sofreram pra tê-los desde a dor do parto normal até deixar de comprar aquela roupa lindíssima pra comprar material escolar..durou 5 minutos...quando acordei do doce devaneio a peça ainda estava convulsionando no chão por um dinossauro da Fisher Price, e eu morta de vergonha, subornei-o com um pipos e um iogurte com cereal e viemos embora pra casa.
Mas isso foi um fato isolado...mau educado meu filho?? Imagina....se fosse o de cicrana tinha quebrado tudo.



Pri Cordeiro

Circo Eleitoral

Vocês já param pra pensar que o Horário Eleitoral Gratuito, nada tem de gratuito? Na verdade ele nos custa muito... Muito saco, muita paciência, muita falta do que fazer pra assistir os mesmos discursos mal elaborados, muitas vezes decorados e outras tantas lidos, muito mal lidos por sinal... Meu Deus, dá uma agonia ver os olhinhos daqueles candidatos mais despreparados acompanhando o texto escrito numa cartolina estrategicamente posicionada debaixo da câmera... Isso sem falar nas cenas do “corpo-a-corpo” que só não nos fazem chorar, porque antes nos fazem rir... rsrsrsrsr...
Nessa época os políticos beijam mais do que José Alves de Moura beijou em toda sua existência! (Se você não sabe quem é esse cara aí procura no google).
É um tal de beija criancinha, beija mocinha, beija senhorinha...iiiiiii...Lá vem um negão candidato!!!!...Nesse foi um aperto de mão!
Mas é claro que no meio dessa “sessão tosquice” de meia hora, tem também umas figurinhas interessantes que claramente entraram nessa no “se colar colou”... E às vezes não é que cola!!! Diante da mesmice, alguns conseguem se destacar... E mesmo que não se elejam, já deram muito o que falar... Eis aqui o Top Five dos mais incríveis e criativos slogans da campanha eleitoral que encontrei na net:

- 5º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é 'Tudo Pela Dinha' (Para quem não entender... 'TUDO PELADINHA!')

- 4º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê. Slogan: ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''.

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um candidato gay chamado Lady Zu. Slogan: ''Vote em Lady Zu. aquele que dá o que promete''.

- 2º lugar - A candidata cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''.

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE). Slogan: ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''.

É...esses daí estão pior do que cavalo em desfile de 07 de setembro....Andam....Cagam....E ainda são aplaudidos!

Lulu.

Minha amiga Bobinha

Bem, hj acordei pensando no que escrever pra vcs, foi quando cedinho abri minha página do orkut e lá estava um recado da "Bobinha" (apelido modificado) chamando para mais uma de suas festas bombásticas. A BOBINHA, se preferirem tb podem substituir a letra "o" pela letra "e", é uma eterna adolescente que com suas trapalhadas, consegue fazer todos em sua volta bolar de rir, e quando toma umas "marvadas"....Ixeeeeeeeeeee... É diversão na certa.
Hj irei contar uma das várias histórias hilárias protagonizadas pela minha amiga anormal.

Bobinha na sexta-feira do carnaval de Olinda:

_Manu vamos comprar uma caipifruta?
Manu:
_Vamos Bobinha...Mas, cuidado! Anda com calma pq vc está um pouco ATORDOAAAADA, meio DESNORTEAAADA...E nós já bebemos um litro de vodka.
Bobinha:
_Tá bom.
Ao chegar na barraca a Bobinha faz o pedido:
_Por favor uma caipifruta com mais cana do que fruta!
Quando do nada aparece o "Espanhol camarão"(daqueles turistas que falam com vc olhando pra sua bunda como se o seu rosto estivesse no traseiro)...
O "Espanhol camarão" começa um diálogo muito estranho com a doce Bobinha, que com o seu mongolismo natural agravado pelo litro de Natasha, não entende bulhufas e nem percebe o olhar do Senhor Camarão para os seus airbgs...
A Bobinha então procura ajuda:
_Manuuuuu....Vc fala espanhol???
E de repente a Bebinha...Ops, Bobinha, tropeça nas suas próprias pernas de alicate...
Bufff...Bufff...Traaaaa...Cadeira para um lado...Mesa para outro....Gente correndo...
A Bobinha cai levando tudo da barraca...Inclusive as pessoas que estavam nela....
Mas, astuta que é, levanta-se rapidamente e adivinhem? A caipifruta está intacta!!!
No outro dia...Bobinha:
_Manuuuuuu...Oq foi isso nos meus joelhos???Os dois estão ralados...
Manu:
_Nada não Bobinha, apenas consequência de um "Espanhol camarão"...

Lulu.

Bicho danado...

Mulher é mesmo “Bicho danado”... Ow espécie temperamental... Há aquelas que de tão inconstantes fogem da nossa compreensão... Por exemplo, eu... !
Vive reclamando da falta de homens românticos no mercado, mas, quando encontra um, rotula o coitado de “chiclete”.
Defende com unhas e dentes a igualdade entre os sexos, mas, não gosta nadinha de dividir as contas.
Vive sonhando com o príncipe encantado, porém, o que tira mesmo o seu sono é aquela peça da vitrine do shopping, que inexplicavelmente quando consegue comprar, passa de uma roupa MA-RA-VI-LHO-SA para uma bonitinha.
É constantemente preocupada com a balança, por isso ao comer duas coxinhas e uma mini-pizza, sempre toma Coca-Cola light, que é para não engordar muito.
Adora fazer ceninhas de ciúmes com o namorado e matar o coitado de vergonha, mas, quando o jogo vira logo diz: - Ow amor que bobagem, você não confia em mim? Assim eu fico ofendida viu?Antes de ir pra qualquer lugar revira o guarda-roupa, prova todas as peças e depois de uma hora e meia acaba indo com a primeira que pegou.
É a conselheira sentimental das amigas, mas, não resolve nem suas próprias crises existenciais.
Adora festas, multidão, muvuca...Mas, na TPM não quer ver nem a cara da melhor amiga.
Acha a super-proteção dos pais uma chatice, mas, quando sai de casa é a primeira coisa da qual sente falta.
Gasta horas se produzindo pra ir à balada... Cabelo, unhas, roupa, perfume, calçado, maquiagem e para finalizar um halls preto. Contudo, a frase mais criativa que consegue ouvir vem de um garoto ainda com espinhas na cara que passa puxando o seu cabelo e dizendo: - VOCÊ É UMA GATAAAAAAA.... Mulher odeia esse tipo de cantada... Mais ainda... Mulher odeia que puxem seu cabelo, entretanto, acreditem, quando passa despercebida a mulher quer MORRERRRRR!

Lulu

Poema Feminino

POEMA FEMININO

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'
'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Príncipe encantado que nada...
Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!'

( autora desconhecida...postada por Pri Cordeiro)