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Engraçado como algumas pessoas aparecem em nossas vidas e conseguem mudar coisas que nós, no alto da nossa soberba, havíamos decidido que seriam imutáveis. Em pouquíssimo tempo, (nessas ocasiões tempo é o que menos importa, acreditem), reviram tudo aquilo que deixamos em seu devido lugar e nos mostram que essa bagunça de sentimentos pode ser tão inexplicável quanto mágica. Fatalmente, no meio dessa turbulência o medo do desconhecido e também daquilo que achamos conhecer demasiadamente se confunde com a vontade de tentar mais uma vez! Ocasionalmente, intensidade pode trazer marcas desagradáveis difíceis de apagar, todavia, felicidade plena com meias entregas me parece improvável. Nessa nova "velha batalha" entre coração e razão, ninguém melhor do que VOCÊ para permitir-se (ou NÃO) viver algo novo!

LULU.

Carnaval 2009

Neste carnaval

Fomos parar lá pras bandas de Natal

Em Caicó fomos curtir

Lá colecionamos histórias até quando íamos dormir

A começar por Carlinha com seu jeito quietinho

Destilou o veneno de pouquinho em pouquinho

Pelo vizinho vereador chamada de cascavel

Mostrou na boca dele que o veneno vira mel

Katiane a menina de Esperança

Fisgou o vizinho ao mostrar a sua trança

O moreno sempre querendo ajudar

Quando a tomada do som foi tentar plugar

Levou um puta choque que na outra rua foi parar

Confuso que ficou até misturou Esperança com Campina

Jurando de pé junto que a galega era de uma tal de Esperantina

A Tolinha não preciso nem falar

Por onde andava não parava de flertar

Uma maizenada na cabeça levou

E assim muito irritada ficou

Mas quando pro lado ela olhou

Viu o gato sarado que a maizena nela jogou

Automaticamente por ele se apaixonou

Sem falar na Paquita do Cão

Que depois de beijar mais de meio milhão
Casou mesmo foi com o Galegão

No Jardins foi almoçar

Mas a intenção era o sogro conquistar

A missão deu tão certo que ganhou até boné

Deus permita que esse namoro dê pé

Dalfran e Cleone de tão animados tomaram até Pitu

Trinta anos casados o amor deles é de fazer inveja pra mim e pra tu

Na folia Débora e Hécules leiloavam as meninas por dez reais

Sem sucesso por que elas beijavam até de graça qualquer rapaz

No meio da noite o casal se estressou

Querendo fazer as pazes para a Ilha Débora nos expulsou

A Paquitinha Samara bagunçou tanto em Caicó

Que até hoje está sem gogó

No palco da festa foi parar

Só faltou as bailarinas derrubar

Dançou a noite inteira até o pé sangrar

Rafael Oliveira no meio da muvuca apagou

Tomou dois whiskys e por lá mesmo ficou

Chegou em casa no outro dia ainda meio bebum

Pra curar a ressaca tomou dois dedos de coca com um litro de rum.

OBS: Essa é pra recordar viu? Rummmmmm!
http://www.youtube.com/watch?v=qQXa8-E9Ql4

Lulu.

Sozinhas no bar

Muito já ouvi falar da certa inutilidade dos livros de auto-ajuda, mas, dia desses descobri nas tralhas do meu irmão um exemplar que foi muito útil (em me fazer rir). Encontrei um pequeno livrinho intitulado: COMO CONQUISTAR UMA MULHER NUM BAR! Nooooooossa como eu me diverti lendo aquilo:

“Enquanto você anda na boate, mantenha seus olhos nas mulheres que estejam sozinhas. Elas geralmente são as mais fáceis de encontrar e atrair. Elas estão lá por uma razão e você pode ser o homem certo para satisfazer essa razão. Além disso, quando estiver caminhando mantenha aquele brilho sensual em seu olhar. Tente derreter as mulheres sozinhas com seus olhos”.

Será que eles realmente acham que vão conquistar uma piriguete que seja com aquelas dicas? Foi quando lembrei do meu último final de semana, e sim, a resposta é simmm... Alguns homens realmente acreditam que elas dão certo e as seguem a risca!

Estávamos eu e mais duas colegas num barzinho tomando um chopp, escutando uma boa música e jogando conversa fora, quando lá pras tantas, figurinhas estranhas começaram a surgir... Começando por um gringo cara de camarão que num gesto admirável (nos dias de hoje) mandou meia dúzia de rosas para uma de minhas amigas, porém, manteve-se distante e cinco minutos depois da investida foi embora sem nem olhar pra trás.

“Oras, se ela retribuiu com um largo sorriso, seria a oportunidade de ter se aproximado e talvez de conhecê-la melhor, faltou ousadia (perdoável para um gringo)”.

Depois, subitamente um bêbado fazendo cara de Dr. Hollywood surgiu balançando a chave do seu carro, abriu um sorrisinho amarelo e disparou: -Vocês sabiam que eu sou cirurgião plástico? Não contente com o nosso UM HUM e um posterior minuto de silêncio, foi xavecar a cantora.

“Isso só mostrou que médicos também podem ser idiotas e péssimos de cantada! Já imaginou se toda primeira frase pronunciada numa cantada for sobre a profissão do cara? – Oi, você sabia que eu sou gogoboy?”... Se a moda pega!

Cerveja vai... Cerveja vem, hora de ir ao banheiro... Na volta, alguém me puxa pelo braço, era um colega da época de escola que eu não via há uns 10 anos. À medida que eu não recordava de um centímetro da sua fisionomia, ele lembrava do meu nome completo, confesso que achei uma gracinha! O papo estava fluindo, até que (por que nas minhas histórias sempre tem que ter esse “até que”?) para o meu desespero, ele decidiu entrar numa tolice de :

-Você se machucou?
- Não.
- Ainda bem, por que você caiu do céu....

Eu com a cara de abuso olhando por baixo, imediatamente inventei uma dor de barriga e voltei ao banheiro.

“Mulher odeia cantada sem criatividade, se você não tem talento, mantenha-se calado!”.

Mas, nem tudo estava perdido, pelo menos para uma de nós, um paquerinha da Baby que a observava discretamente, subiu no palco entre um intervalo de um cantor e outro, ofereceu-lhe uma música, cantou e tocou lindamente. Resultado da investida? O telefone da Baby.

Conclusão: Mulheres sozinhas num bar, nem sempre são fáceis de atrair, na maioria das vezes elas estão ali para beber, tricotar com as amigas e voltar pra casa assim como chegaram: SOZINHAS! Mas se alguma em especial despertar seu interesse, não tente derrete-la com um olhar sensual, o máximo que você irá conseguir dela é uma boa gargalhada. Apenas seja discreto, apareça na hora certa e fale pouco, mulher odeia homem que fala mais do que ela! Ah! E se a sua investida der certo, nunca deixe de ligar, mas nunca, nunca no dia seguinte!!!!!


Lulu.

CREUTURA!

Dia desses no aniversário de um amigo, escutei um “forró” que me deu arrepios na espinha... PUTA QUE LOS PARIU! Que lixo musical é esse que está bombardeando meus ouvidos? Pensei. Sabe aquelas letrinhas ordinárias que fixam na mente e quando nos damos conta estamos cantando o refrão? Enquanto eu me esforçava pra não levar as mãos aos ouvidos, alguns convidados mais empolgados até fechavam os olhinhos enquanto curtiam a tal canção. Muitos deles sabiam toda a letra de cór, inclusive, o exato momento em que a cantora dava um gritinho irritante, tipo: AAAAAAiiiiiiii.....( Segundo os adeptos esse “ai” faz toda a diferença numa composição)! Fico imaginando Luiz Gonzaga entre um acorde e outro de sanfona soltando um sonoro: UIIIIIIIII! O coitado deve se revirar no caixão toda vez que escuta esses gemidos característicos do forró atual! Tão inevitável quanto os arrepios na espinha e os sucessivos goles de cerveja, foi a comparação ( dadas as proporções) com o grande sucesso CREU. Logo, velhos questionamentos dos tempos de Faculdade vieram à tona....Fiquei me perguntando onde está o nosso senso crítico? Que tipo de creutura (lê-se cultura) é essa que estamos consumindo? Onde essa inversão de valores irá parar? Em Marte? De modo súbito, um balãozinho formou-se sobre minha cabeça e fiquei imaginando os alienígenas alienados pelo Creu, enrabichados por um monte de marcianas com uma melancia no lugar do traseiro... Enquanto eu viajava a lá Fantástico Mundo de Bob, a música continuava a tocar para o deleite da galera:

Olha que eu tenho uma gatinha muito cara

E eu já gastei mais de um milhão

E quando ela foi me conhecer ela disse: Ta liso, quero não (...)
Mas se o dinheiro tá na mãoA calcinha tá no chão (...)

O engraçado disso tudo ( se é que existe graça nisso), é que muitas vezes influenciados por uma cultura de massa que cada vez mais contribui para diminuição da massa encefálica do povo, vira e mexe acabamos digerindo essas musiquinhas e personagens bizarros. Sem nenhuma razão aparente, esse Festival de Berros invade nossas casas através do rádio e da tv.... E quando menos percebemos já estamos em frente a um palco com as mãozinhas levantadas berrando em conjunto com outros milhares de alienados! Exageros a parte, esse parece mesmo um lixo indecomponível, mas, antes que toda a Terra seja poluída, me mudo pra Marte e coloco um moranguinho em cada ouvido!

Falando em "boa música", confiram a bizarrice que achei no YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=0bHQbtInJQc&eurl=http://www.sedentario.org/bizarro/stefhany-a-deusa-pop-12392

Lulu.

Admirável Carro Velho!

Chegou o grande dia, você acorda eufórica! Quase que a pele de sua garganta desce juntamente com o café acabado de sair do fogo... dor? Que dor?? Afinal de contas não é todo dia que você vai a concessionária comprar o seu primeiro carro! Sim o seu primeiro carro, você passou anos idealizando e ele saiu da listinha de possibilidades para se tornar realidade, ele agora existe e você não vê a hora de sair berrando pra Deus e o mundo que está motorizada, mesmo sem carteira de habilitação (claro, isso seria uma mera bobagem!!).
Mas está ali, uma linda baleia azul, parece até estar piscando pra você, e dizendo: Sou todo seu, me leva pra casa (ainda tentarei descobrir o que os donos de concessionárias colocam nos carros que os deixam tão atrativos, lindos... parecendo que acabou de sair da fábrica... E olha que minha baleia já beirava os 10 anos), sem nenhum problema “aparente”, só aparente!
E quando você pensa que sua vida vai melhorar depois de anos a fio, andando a pé, pagando táxi ou no velho “GOLF” (Grande ônibus lotado e fedido), o novo (velho) carro começa a te dar uns probleminhas até então, coisas simples de resolver... E já passado 9 longos meses, você descobre que já gastou “nele” quase o que já gastou pagando as benditas parcelas do financiamento..
Claro! Isso é uma bobagem... o radiador... aquele mesmo onde passa a água que esfria todo o carro, não estava funcionando... porque? Porque ele estava todo colado com durepox... Sim, falo daquela cola bicomponente, composta de duas massas densas – uma cinza claro e outra cinza escuro - que quando juntas e após certo tempo de aplicadas, se tornam uma potente liga reparadora. Nunca ouvi falar que ela servisse para reparar os furos do meu radiador, assim como não reparou! Fui socorrida pelo hospital dos radiadores, que ao invés da UTI, passou direto para o campo santo dos radiadores! Problema resolvido, radiador novinho, agora a tal da ventoinha iria funcionar muito bem, até a próxima ida ao mecânico que não demorou mais do que 20 dias... Desta vez a bomba d’agua, depois um mangote, depois outro... e mais um, aproveita o embalo e troca também a correia dentada, pois ela está banguela! A minha baleia de tão retalhada estava mais parecendo sardinha enlatada e no meio do caminho ainda tinha que trocar o óleo, o filtro de óleo, o óleo da direção, a malha e o óleo da caixa de marcha... Ah! Não esquecendo do filtro de ar que de tão velho estava rede de pesca em fim de carreira... aff vida de mecânico é uma coisa (lê-se dona de carro velho), sem mencionar os arranhões que ele adquiriu pelo caminho nas mãos alheias! Uffa... quase lá! Sim isso mesmo! Quase lá na loja de pneus que de uma só vez tive que trocar os 4, pois segundo meu ex-namorado eu estava lixando pra pintar, tudo bem, nessa altura do campeonato eu já suportava as piadas automotivas para a velha baleia.. que tanto nos faz feliz por não andar a pé ou na chuva!
Mas a saga do concerto da incrível baleia não termina por aí, ainda semana passada ela me deixou no vácuo por conta de mais um mangote, ou danada pra ter mangote, falei na minha inocência ao mecânico, e ele foi super animador dizendo: Você ainda não viu nada, só pro ar quente do seu carro existem 5 mangotes! Esse é o problema de carros completos! E eu: Completos de que? Nunca nem usei o ar quente, acho até que não funciona! e ele disse: Depois trás pra gente dá uma olhada, porque pode não funcionar, mas que tem, tem! E eu tentando me sair da conversa disse: Não!! Agora não sabe? Nossa cidade é muito quente, nem ia precisar... (e um velho sorriso amarelo no rosto envergonhado).
Pronto pode levar a baleia pra casa, - e ele veio com um papo animador - agora assim, o motor tem mais vazamento que banheiro de delegacia, vazamento de óleo por todo canto, vamos ter que abrir ele trocar umas peças que estão enferrujadas (no meio da conversa eu estava sentada pra não cair) temos que descarbonizar e blá blá blá... ele foi falando e eu num mundo bem distante, confesso que não queria nem ouvir... mas aí ele disse que também faltava trocar o amortecedor que estava no osso... Bem, na verdade no osso está meu bolso porque esse meu velho companheiro de estrada não me deixa com um centavo no final do mês.
Vocês devem estar pensando, essa menina reclama demais do pobre carro ou então meu Deus ela comprou uma lata velha, não, definitivamente não! Eu amo meu carro apesar de algumas vezes querer jogá-lo num abismo e tocar fogo.. rs, afinal de contas... estou aprendendo muito com ele...Inclusive, se algum dia eu não conseguir trabalhar mais no meu atual ofício, já encontrei na mecânica um meio de vida... Estou até pensando em um nome para a minha possível oficina: Mila Car’s, Pronto acordei... depois eu conto pra vocês as novas aventuras da baleia azul, ou seus novos consertos!

Minêna.

*** =D ***

Com o tempo aprendi que para não ter uma vida "morna", é preciso jogar-se... Viver intensamente. Meias paixões, meias alegrias, meias tristezas,meios amigos, meios sonhos, meias permissões... Farão de você uma "meia pesssoa".Viver é atrever-se "quebrar a cara", é ter a certeza de que nada é para sempre e que a felicidade é uma busca contínua... Tornar-se completo, é não ter medo do desconhecido, é doar-se aos sonhos, ás pessoas, a si mesmo... Inevitavelmente algumas dessas entregas nos trarão dissabores, mas, no final... A vida terá valido a pena!!! Permita-se!

Lulu.

Moderninha com gosto de hortelã!

Todo dia ela faz

Tudo sempre igual

Me sacode

Às seis horas da manhã

Me sorri um sorriso pontual

E me beija com a boca

De hortelã...

Apesar de adorar a música do Chico Buarque, o cotidiano por ele retratado não se encaixa na rotina dela...
Ás sete da manhã acorda com um mau humor oscilante, larga o ursinho de pelúcia já desgastado pelo tempo, dá bom dia às paredes e sai pra trabalhar... É bonita, inteligente, independente, transparente, por vezes inconsequente e alguns “entes” a mais... No emprego adora a idéia de ter sob seu comando 20 homens, é chata e mandona,todavia, tão mole quanto uma manteiga derretida... Em casa, aprendeu à duras penas ( inclusive de alguns cortes) a trocar lâmpada, abrir latinhas de sardinha, vidros de azeitona, ficar sozinha quando falta energia,mas, também descobriu o prazer de beber e fumar enquanto faz a faxina...Séria e intocável pra uns, palhaça e porra louca pra outros, diferente das “Amélias” predominantes na família, não estagnou enquanto o mundo passava,nem nunca desejou que ele parasse para que pudesse descer. Desde cedo bocuda e brigona, conquistou o respeito daqueles mais relutantes na marra, "matar um leão" por dia tornou-se questão de sobrevivência. Dizem por aí, que é mais macho do que muito homem!
Quando não está ocupada matando "leões" adora dançar, falar besteira, acabar o fígado e o pulmão simultaneamente, escrever, pensar na vida e não chegar a nenhuma conclusão plausível... É daquelas que odeia se apaixonar, porém, sempre que esteve nesta "chuva" permitiu-se molhar até pegar um resfriado... Embora atípica, assim como toda mulher, tem suas fantasias, seus sonhos e desejos... Juntos, eles são a fórmula que todos os dias a impulsiona a levantar, nem sempre com a boca de hortelã, é claro!

OBS: Dedico esse texto a Priscilla, que é mais "macho" do que muito homem! Parabéns amiga, tudo de bom que está acontecendo é mérito seu!

Lulu.

Via Buddy Poker

“Mais feliz do que nuuuunca”....Você abre a página do orkut e lá está a atualização daquela amiga que acabou o namoro no dia anterior. Engraçado como algumas pessoas utilizam-se deste site de relacionamentos para mostrar aos quatro cantos seus amores e dissabores... Que feliz que nada, a fulaninha passou a noite inteira chorando no seu ombro, e você mais do que ninguém sabe o quanto ela está mal. Mas, decidida a fingir para si mesma que está transbordando de alegria, faz do orkut seu principal aliado, daí pra frente é uma sucessão de "mongolismos orkutais". Afim de provar para aquele que deu-lhe um tremendo pé na bunda o quanto é querida e popular, sai adicionando gatos e cachorros (ás vezes ratos) até atingir a incrível marca de 999 amigos (a maioria não conhece nem de “oi”). Não contente, começa a ir pra todas as festas onde supostamente ele possa estar, inclusive raves, que segundo ela a bem pouco tempo atras era coisa de maluco... Desde que tenha no mínimo um fotógrafo daqueles sites de festas para clicá-la fazendo caras e bocas, nem aniversário de boneca ela recusa mais! Pronto! Lá está a “mulher mais feliz do mundo” fazendo biquinho em 99 das 100 fotos do Câmera 21.... O “melhor” é a legenda do álbum no orkut: FESTA MAAARAAAAA! Os recados, antes apagados diariamente, ficam lá por semanas abertos para quem quiser ver ( inclusive o dito cujo).... Até o celular companheiro inseparável, é substituído na hora de combinar a próxima balada com as amigas, afinal, pelo orkut a possibilidade do ex ficar sabendo que ela está em todas, quase desafiando a física, é maior! Não percebendo sequer um incômodo por parte do “fidequenga”, após ter utilizado todas as ferramentas disponíveis no site, apela pra última carta na manga, o fim da picada até para aquelas mais tolinhas, a Anta muda o status solteiro (a) para NAMORANDO numa tentativa desesperada de causar ciuminhos toscos pro ex que a cada dia torna-se mais ex.... Sem sucesso, ela cancela a conta do orkut, mas, antes afoga a bonequinha do Buddy Poker num copo de cerveja!

Lulu.

"Ficar sem"

Ficar... Trocar amassos... Beijar sem compromisso.... Seja lá como é definido, o fato é que ao menos uma vez na vida, todo mundo já contribuiu para proliferação do fenômeno "beijocrático"... O ficar está para nossa geração, assim como Zeca Pagodinho está para Brahma..... Não há como negar, nas baladas então.... A “pegação” é o combustível maior. Para algumas pessoas beijar muito (e muitos) quase que instantaneamente, é o êxtase de qualquer evento, da mesma forma que voltar pra casa sem trocar uns amassos significa o fracasso total da festa... Lembro-me do caso de um amigo que no final de uma noitada ao constatar que ainda não havia beijado ninguém agarrou a primeira que apareceu na sua frente, o coitado até hoje é alvo das mais diversas brincadeiras de colegas que presenciaram quando a dentadura da “escolhida” caiu na hora do beijo! Definitivamente cada um faz da sua vida (e da sua boca) o que quer, mas, o que anda me irritando é a imposição desse "novo" padrão. Se você não se encaixa neste tipo de comportamento, logo é tachado de algo que na maioria das vezes não condiz com a realidade! Metida, amargurada, sapatão....Oras, tem um monte de mulher (e de homem também) que adora sair com os amigos, ficar de pilequinho, dançar, dar risadas, mas, que nem por isso acha bacana sair beijando um Sicrano que nunca viu na vida... No meu caso, é claro que esse pensamento não foi adquirido do dia pra noite, obviamente, já beijei desregradamente como todo ser dito “normal”, entretanto, aprendi na prática que nem sempre “ficar sem” tem um significado ruim, é uma opção muitas vezes tanto quanto ou até mais divertida do que “ficar com”!

Lulu